篇一:相声剧本《我要改行》
两人搞笑相声剧本《我要改行》
2011-3-27
15:19 甲:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。
乙:是啊,职业对人来说太重要了。
甲:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。
乙:我是干什么的?
甲:说相声的。
乙:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。
甲:选错行了吧。
乙:啥意思?
甲:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元
都不弯腰去捡。
乙:为什么?
甲:他一弯腰的时间就能挣一万美元。
乙:夸张了吧。
甲:他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你:各位老少爷们,
在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。
{摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。
扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声,至少两毛。这位小兄
弟大气啊,五十的吧? 恩。。。。。。。公园门票,用过的!
乙:那是很久以前的事了。
甲:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你 照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。
乙:找我老婆就搜狐。我们俩动物。
甲:我就改行了。学开车。
乙:那好。
甲:后来又不开了。
乙:为什么?
甲:我不是好来两口吗。
乙:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就
醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他
老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
甲:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。乙:嚯!
甲:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。
乙:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。
甲:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用
客气。来就来吧,还来一双胞胎。
乙:喝高了。就一个人。
甲:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
乙:先让你测试酒精度。
先生,吹。
甲:不是吹,我天天喝。有钱,贵。。。贵族。
乙:还贵族?
甲:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。
就爱喝两口,越喝越清醒。
乙:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢? 甲:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。
乙:还喝不? 甲:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通
喝啊,去厕所吐了回来再喝。
乙:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。
甲:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从
二楼下去了。
乙:那是窗子。
甲:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就
一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车
顶啊?
乙:看来你是不能吃开车这碗饭。
甲:那我改行干啥呢?
乙:看你的特长。
甲:当歌唱家,多来钱啊。
乙:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,
“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
甲:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。
乙:歌星,你干不了。
甲:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个 门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科 放射科,B超ct脑电图, 一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着 孙子回去不看了。
乙:没钱了?
甲:门牙长出来了。
乙:那你也不懂医学啊,怎么开医院?
甲:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产
科,门诊区,住院区,康复区,足球场 ,拳击馆,最好能飙车。
乙:打住。这好像不是医院。
甲:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医
学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。
乙:干过多少年了?
甲:十三年。
乙:都怎么看病?问诊?
甲:我一般不问。
乙:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?
甲:哈哈。。。你家的猪会说疼啊?
乙:兽医!
甲:也给人看过。那天来一女的,特胖,头。。。肚子。。。。我问
她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说:
我问你肚子
几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结
婚呢,以后上班带眼珠子来!
乙:这人不能用。
甲:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的 超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指甲,多年没洗 都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三 圈,小眼睛跟你家耗子差不多。
乙:我们家没耗子。
甲:让你老婆生一窝。
乙:什么话啊!
甲:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
乙:怎么不干了?水平高工资少?
甲:院长说我打针老瞄不准。
乙:恩?
甲:医学上叫“斜视”,我斜50公分。
乙:是不容易瞄准。
甲:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我
有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消
好毒,瞄准,打左面, 瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没
吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥
啊?你老婆生孩子你哪疼啊?
乙:你打他腿上了。
甲:呕,方向错了,我的眼往右斜。
乙:差了一米! 甲:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。
乙:院长把你开除了吧? 甲:倒不是为了打针。
乙:那为啥?
甲:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天
他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。
乙:是好看。
甲:哦,看错放药的格子了,对不起。。。。。你得谢谢我。
乙:谢谢你?
甲:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
乙:那能把他眼珠子拔出来。
甲:这医院是开不成了。
乙:那再改。
甲:去干销售。
乙:卖啥?
甲:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,
老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要
是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。
乙:得得。您这是说啥呢?
甲:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去
啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,
人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
品,先要推销自己”。
乙:卖东西先把自己卖了? 甲:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母! 乙:那买你东西你就是人家的儿子? 甲:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期
没礼拜,没节假日。
乙:怎么讲?
甲:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。
乙:拉了。
甲:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?
乙:去!
甲:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。
乙:你家还养了匹马?
甲:恩,就是爱喝点酒。
乙:知道了,骑你去。
甲:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。
乙:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。
甲:天热,大妈。
乙:腊月啊?
甲:我水深火热。
乙:这水都深到脖子了。
甲:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得 盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作。。。。。
乙:有了好工作就得盘算找个好媳妇。
甲:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
嫁人呢?
乙:20多的大姑娘都给80 老头当二奶了,你说嫁的啥?
甲:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?
乙:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。
甲:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好
大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮
个人场,在下给大家鞠躬了。
合:来,鞠躬。
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篇二:相声剧本
相声《为国争光》剧本甲:亲爱的同学们,大家好啊!
乙:大家好!
甲:大家可能不认识我,先自我介绍一下,我叫( ),来自六年级。长的很帅,但是从外表看不出来!
乙:跟没说一样。
甲:这位!( )!也是六年级的。
乙:对!
甲:( )是特传统的一个人,满腹经纶,身上有着古代圣贤的气质。
乙:您过奖了!
甲:你在我心中好比一位圣人。
乙:您说的是哪位?
甲:孙子!
乙:去你的。
甲:开个玩笑。我跟你可不一样,我好动,而且是个体育爱好者。
乙:真没看出来。
甲:告诉你个秘密,我准备参加明年的巴西奥运会,为国争光。
乙:残奥会?
甲:不,我不跟你抢。我参加的是正儿八经的奥运会。
乙:是么?
甲:奥运会这是简称,全称是什么知道不?
乙:是什么?
甲:奥特曼运动大会。其宗旨是维护宇宙和平,消灭怪兽。
乙:什么乱七八糟的啊?那叫奥林匹克运动会。
甲:甭管叫什么名,反正我是准备参加了。
乙:那您准备参加的什么项目啊 ?
甲:俗话说的好,个不高,练体操。你看我这架势。
乙:你这还是奥特曼啊。
甲:我琢磨着得去找个教练。
乙:对,找着了吗?
甲:找着了,就是教练教我的时候,不知道为什么他老生气。
乙:因为你笨呗!
甲:一生气,中间的头发就竖起来,两个眼睛跟鸭蛋似的,胸前还多出来一蓝灯。
乙:得,教练是泰罗。
甲:教练教了我没两天之后,气得胸前的灯变红了,还一闪一闪的。教练就扔下我不管了。
乙:教练没能量了。
甲:后来我觉得吧,体操这东西得从4,5岁就开始练,我这么大来不及了啊。
乙:是。
甲:换个项目吧。
乙:换吧。
甲:我决定练篮球!
乙:那你打过篮球吗?
甲:当然打过!有一次我练习投篮,连投五次都没投进。
乙:唉,没天分。
甲:教练说:“笨蛋,瞧我的。”嗖嗖嗖,也投了五次,你猜怎么着? 乙:全进了。
甲:一个都没进!
乙:那后来教练怎么说?
甲:他说:看见了吗?你刚才就是这样投的。
乙:真新鲜!篮球教练不会投篮?
甲:我也觉得可气!后来我改学了跳水。
乙:得,又改了。
甲:找个跳水的地,上跳台我这么一看啊。妈呀,真高啊。
乙:找爹都没用。
甲:不行,这要是跳歪了,砸地上,把地砸坏了咱赔不起啊。
乙:你脑袋还挺硬。
甲:为了安全起见,找来一绳子,一头绑跳台上,一头栓我脖子上,跳台好像是10米,绳子是1米5!
乙:好吧,上吊来了。
甲:在这里我要感谢一下医护人员。
乙:真是,要不你早就死了。
甲:不过护士小姐还是很温柔的夸我。
乙:怎么夸的?
甲:你找死啊。
乙:这是夸你么?
甲:看来这项目不适合我,我得改。
乙:还改。
甲:我改学游泳吧,不用跳。
乙:游泳总学会了吧?
甲:第一次上游泳课,没过多久,我对教练说:教练,今天就练到这
里吧?
乙:为什么不练了?
甲:我实在喝不下去了。
乙:得,喝饱了。
甲:诶,我练跑步去,这项目个子矮有优势啊。
乙:还有优势?
甲:咱们中国有个叫刘翔的知道不?
乙:知道啊,那是110米栏冠军啊。
甲:他跑的时候还得跑几步跨一下。
乙:废话,那是跨栏。
甲:个矮不用啊,低头弯腰就能跑到终点。
乙:从底下钻啊?
甲:哦,不能钻的啊?
乙:你说呢?
甲:我算是明白了,这些个项目还得是专业运动员来。
乙:对。
甲:看来,奥运会我是去不了了,不能为国争光了。但我可以为咱中国队加油呀?
乙:终于靠谱了。
甲:同学们,让我们一起动起来,为中国的奥运健儿加油!
音乐起,啦啦操表演。
篇三:相声小品剧本
一件“天大”的事
甲:昨天咱们发生了一件大事,你知道吗?
乙:不知道。昨天我正好生病没上学。
甲:这件事太吓人了。我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。
乙:啊!什么事这么可怕?快说说!
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起。
乙:你就别卖关子了。
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙:你说10点不就完了!
甲:当时,吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针。
乙:咳!
甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿,就围了好几位。再过了一会,又围了几十位。再过了一会,又围了几百位……
乙:等会,我们学校哪有这么多老师?
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友。
乙:你倒看清楚点!
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗!
乙:快说,怎么回事?
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有。
乙:废话。快说!到底发生了什么?
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星……
乙:你咋这么多废话!
甲:就在这时,天上,突然……好象不是打雷声。
乙:啥?是飞机爆炸啦?
甲:不是。
乙:是美国火箭失事啦?
甲:不是。
乙:外星人撞电线杆啦?
甲:也不是。
乙:哎呀,快说,你急死我了!
甲:时间一秒一秒过去。你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂。正在这时,天上掉下……你猜掉下什么?
乙:我猜呀?!
甲:猜猜。
乙:掉下一块大陨石?
甲:不是。比这小。
乙:掉下一辆大坦克?
甲:再小点。
乙:一辆拉煤车?
甲:小点。
乙:马车?
甲:再小。
乙:自行车?
甲:不对。你往吃的方面想?
乙:你早说么!——大天鹅?
甲:不,含水份的……
乙:大冬瓜?
甲:有点门,再小点。
乙:西瓜?
甲:再小点。
乙:西红柿?
甲:小点。
乙:橘子?
甲:小点。
乙:葡萄?
甲:再小点。
乙:还小?我猜不出来了!
甲:笨的,是……
乙:到底是什么?
甲:雪花。
乙:下雪呀!
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2007-10-27 14:56羊眼并 | 六级
姜昆相声之《电梯奇遇》
电梯奇遇
甲:X X X 同志,我最近有一个想法。
乙:什么想法?
甲:您说像您这样的相声演员,要把您关在一个大铁笼子里,搁点儿吃的,卖票参观,准能招来好些好些人吧?
乙:那是呀!还甭关我,你把谁关里头,也有人看。
甲:那就怎么办了!
乙:什么呀!有关人的吗?
甲:我就让人关过一回!
乙:关笼子里了?
甲:跟笼子差不多!
乙:什么呀?
甲:电梯。
乙:电梯?
甲:老电梯。一个大铁栅栏门严严实实,外面能看见里边,里边能看到外边,旁边一大铁砣,铁砣一上去,电梯就下来,电梯一上去,铁砣就下来,我就给关这里头了。
乙:这是什么年头的电梯呀?
甲:年头儿说不准,论辈分我太姥姥叫它大舅。
乙:什么地方还有这样的电梯呀?
甲:就我们区新成立的那效率大楼。
乙:效率大楼……你上那儿干吗去了?
甲:反映问题去了!
乙:反映什么问题?
甲:我们那居民楼,夏天老停水,给孩子洗澡得干搓泥儿,搓得我们楼那群孩子呀,一个个全跟红萝卜似的!
乙:那赶紧反映呀!
甲:反映啦?从夏天反映到冬天,水来啦!
乙:不错呀!
甲:暖气又没啦!
乙:更要命!
甲:居委会赶紧成立老年迪斯科学习班,说是解决取暖问题。
乙:那解决得了吗?
甲:这不,居委会大妈找到我,说我们说相声的能说会道,容易引起领导重视,让我再反映反映,我就到这效率大楼来啦!
乙:甭问,效率准低不了。
甲:一进门,我就看见那铁笼子似的电梯了,这边一个,那边一个,您说我上哪个?
乙:咳,你随便上吧!
甲:倒霉就倒霉在这随便上啦!俗话说上去不容易下来难,打上去以后我就没下来!
乙:电梯不走?
甲:不走?快着哪!就听"咣当--哐!"
乙:怎么啦?
甲:这大铁栅门儿就算锁上啦!再听"嗖:一声,到五楼啦!
乙:这么快?
甲:没法不快!您想,那铁砣什么分量,我什么分量,它拽我不跟玩儿似的! 乙:我怎么听着这么玄呀!
甲:玄的还在后头哪!到了五楼,我刚要开门,就听"嗖--"
乙:怎么样?
甲:它又下来了。
乙:白上啦?
甲:没白上。就听"嗖"它又上来了,"嗖"它又下来了,"嗖","嗖"--好家伙,没二十分钟它"嗖"了我六十多趟!
乙:那是电梯出故障啦,你快想办法呀!
甲:什么办法都想啦!我在里头是又蹦又跳,又砸又敲,又蹬又挠…… 乙:你可留神,要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦!
甲:你还别说,我这么一折腾呀,这电梯还真停了!要不说遇见事儿你不能慌,你像我,挠它两下……(上下打量)就给人挠坏了不是?
乙:不是停了吗?
甲:停是停了,它停得不是地方!
乙:什么地方?
甲:三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚,四楼看见我半拉脑袋!
乙:卡当间儿啦!
甲:都怨你,胡出主意,让我随便上,当初我要上那边那电梯呢,我……我隔着铁栅栏一瞧,咳,那边那电梯也在那儿卡着哪!
乙:都出毛病了,你呀,快喊人吧!
甲:喊呀,我喊"呕--"
乙:怎么这声儿啊?
甲:就这一声儿,还真管用,把一楼两道的人全招出来啦!
乙:是呀,人家不知这儿闹什么呢!
甲:大伙儿这通找呀,四楼有位眼睛尖的:"别找啦!在这边电梯里哪!嘿,逮着啦!行,个儿挺大,活的!"(吓一跳)"哎哟,还眨巴眼儿哪!"
乙:那是,还喘着气呢!
甲:这时候领导也来啦:"起开起开,什么就逮住了!我看看,我看看逮着什么了……嘿嘿,这不是说那相声X X 吗?"
乙:认出你来啦!
甲:"在这里头玩儿哪!"
乙:这是玩吗?
甲:"哦,深入生活……他可真够深入的,就露半拉脑袋!相声演员,真滑稽,坐电梯都跟别人不一样,两层他一人把着,真是艺术家的风度!"
乙:人家是反映问题来了……
甲:"先不提那个!你在里头先给我们来一段儿!来,大伙儿鼓掌欢迎!" 乙:咳!你先开开门让人家出来!
甲:"不给开啊!开开他就跑了!这东西子快着哪!谁开谁负责!"
乙:这叫什么领导!
甲:我一想这也不能怪人家,人家不明白怎么回事呀!
乙:对,你快把事情说清楚!
甲:我把事情一说,领导都着急了,有一位站出来:"你看看,你看看,我说什么来着,这老电梯,我早就知道要出问题,我就是没说!"
乙:你凭什么不说呀?
甲:"我,我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发,这电梯虽然老,甭管怎么着它还能动弹呀,拉个货呀,拉个人呀,小车不倒咱就只管推,反正我是不坐!"
乙:那要是关了人怎么办呀?
甲:"依我的意思呀,这事不大好办。问题已经发生了,咱也不追究责任,想法解决!"
乙:这就对啦!
甲:"我从我这个业务出发来说两句个人意见,不一定成熟,你有则改之无则加勉啊!我估计你三天五天是出不去了,我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧?"
乙:啊?在这里头吃饭?
甲:"哎,咱们这个伙食在区里还是数得着的,X X 同志,我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终,这儿还有个小帽儿:卫生防疫要搞好……"
乙:行啦,行啦,这儿还关着人哪!
甲:"先救人是不?……这事儿它不归我管,咱也没有经验,像你这样的演员,搞宣传工作……哎,宣传科长老李,你看你在这儿,你怎么不说话呢,什么事儿都讲究个对口嘛!
乙:哦,这儿还有位宣传科长。
甲:"我不是不表态呀,我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的,我就是不说!"
乙:你怎么也不说呀?
甲:"我倒是看看把谁关住!这么老的电梯,关住人一点儿都不奇怪,要是关不住人倒是奇怪了。"
乙:那现在关了人怎么办呀?
甲:"这是个难题喽!对你个人来说,把你关在里面这是一件坏事;
可是对于全局来说,对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧?所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾,目前你关在里边,暂时还不适应,对不对?"
乙:难受着哪!
甲:"那要是经过一段相当长的历史时期呢?"
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